在异性相处时,其实有一个潜规则,只不过被许多人忽略了。
这个潜规则是:
(资料图片)
在跟对方聊到“最嗨”的时候,就结束聊天。
为什么这样说?
因为只有你跟对方聊天聊到一半的时候,才能够加深你在他心中的印象,给他的情绪带来更多触动。
心理学上有个概念,叫蔡格尼克效应。
意思是:
人们对于尚未完成的事情,比已经完成的事情,记忆更加深刻。
你读完了一本书,很快就会忘掉书中具体的内容,只记得大概脉络。
但如果这本书你只读了一半,那你的记忆中,对于已经读过的这部分书的内容,印象就很深刻。
也可以简单理解为:
人们的内心,都或多或少有着一些执念,就像强迫症。
没有完成的事情,就一定要去完成;
没有圆满的事情,总会给你留下遗憾。
在亲密关系里,更是如此。
即使你跟现任恋爱,结婚多年,可你的脑海中还是会经常浮现你前任或初恋的身影。
为什么会这样?
其中一个原因就是:
你与前任的感情,就属于“未完成状态”,不够圆满。
正因为不圆满,未完成,所以你心中有执念,有遗憾,有不甘。
而你跟现任的感情,一路都比较顺利;从恋爱到结婚,然后组建了自己的小家庭。
正因为你们的感情一切顺利,没有任何瑕疵,所以才降低了你心中的“情绪阈值”。
前任是你的朱砂痣,让你意难平;
现任就是你的白月光,让你心安。
换句话说:
一个人之所以忘不掉前任,并不是因为爱情,而是心有不甘。
当一个人沉浸在执念和回忆中,他只会越来越痛苦。
有句话这么说:
“得不到的永远在骚动,得到之后就不会珍惜”。
想一想,人在感情里是不是都这个样子?
明白了这个道理,你才能明白异性相处时的真谛。
跟异性聊天时,永远要留三分。
举个例子:
你们俩聊天很尽兴,彼此都很舒坦,聊到兴致高涨时,就不要继续聊下去了。
你应该做的是:及时结束聊天,找一个合适的理由告诉对方,下次接着聊。
目的是什么?
首先:延缓你们之间关系的“疲惫期”
任何关系,都会经历一个衰退的过程,新鲜感和爱情更是如此。
其次:聊太多,会消耗更多的精力,聊天的氛围和感受也会降低。
最后:在最嗨的点结束聊天,才能加深异性对你的印象。
有些话,如果一次说完,那你们下一次还能聊什么呢?
有些事,如果在短时间内全部做完,那漫漫人生,你们俩接下来该如何相处呢?
如何让异性对你上瘾?
说白了,就是“吊着”。
吊着对方的胃口,吊着对方的情绪,让他时时刻刻都能感觉到在被你“撩拨”。
你们的聊天是什么?
是加深感情,增进了解的手段。
在相处后期,有效沟通就是你们维系爱情的手段。
所以,一定要保持分寸感。
举个例子:
如果在你们相处初期,你就一股脑儿把自己所有的底牌都露出来,你说他对你的好奇心还会多吗?
一个人最大的魅力,就是自身的神秘感。
你的神秘感越足,对异性产生的吸引力就越多。
因此,你要学会保持分寸感。
该如何做呢?
第一:有些事,不要一次做完
比如:
你跟异性约会。
第一次见面,你带他吃饭,看电影,散步。
第二次见面,你可以带他去逛逛景区,逛不同的景点。
第三次见面,你带他去尝试不同的美食,有趣的地标。
每一次约会,不需要做太多事,但要让他感受到不一样的氛围,调动他的情绪。
并且在约会结束后,要给他留下悬念:
“下次我会带你去另外一个地方,不过我不能提前告诉你。”
制造悬念,就是让他产生好奇心。
抓住异性对你的好奇心,你也就抓住了爱情。
第二:要靠近,也要保持独立
最好的相处模式,一定是:和而不同。
我们彼此相爱,但我们也是彼此独立的个体。
人们习惯将“追求”和“爱情”放在一起使用。
追求爱情,追求喜欢的人。
在这里,追求是动作,爱情是目的(结果)。
只有保持追求的过程,爱情才能始终保鲜;
一旦停止了追求,爱情也会逐渐走向熄灭的路。
这是因为,吸引力降低了。
异性相处时,如果你们靠得太近,不给彼此一点儿自由的空间和时间;用不了多久,你们就会相互嫌弃。
从“相看两不厌”变成了“怎么看怎么讨厌”。
只有保持距离感,保持分寸感,接纳彼此也是独立个体的事实,才能以更好的方式和对方相处。
实际上,爱情才最不应该追求“圆满”。
因为只有未完成,只有不圆满,才会成为你记忆中抹不去的一幕画面。
跟异性聊天时,什么情况下你会上瘾?
(文章配图来源网络)
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